《家庭的觉醒》（一）父母的觉醒式教育

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简介

经典摘录

简介

        作者为美国哥伦比亚大学心理学博士沙法丽·萨巴瑞。书中她向父母展示了如何更好地培养与孩子的关系，让他们成长为真正的自己；同时也带领父母踏上一段觉醒之旅。

        在书中，作者的观点是：我们教养孩子所经历的诸多问题，根源都在恐惧，这正是“自我”的一个特点。我们的恐惧对孩子危害巨大，且他们大多数让人不满意的行为，最终都是由我们的恐惧引起的。同时，我会指出，这种恐惧其实是站不住脚的，我们不但完全不需要感到害怕，而且应该认识到我们有充分的理由相信孩子，相信他们的未来，因为我们生活在一个充满智慧的宇宙，它与我们共同创造着自己的生长环境。每个人的环境都是为各自的成长和发展而设计的。当然，你也许会反驳，总有些环境和人是完全邪恶的。从这种单一角度看待事物只会导致恐惧和怀疑，我则更偏向于从心理学上的细微差别来理解这些人，所以与其与人对抗，不如从更广阔的维度来认识他人的真实本质，从而更加了解自己。

        作者还认为:生儿育女对我们自身成长有着巨大的帮助。当我们在育儿的过程中迷失的时候，孩子拥有提醒我们的能力。

        作者鼓励家长们明白这一点：没有任何一个父母是全天候处于觉醒状态的。我们所有人都经历过令我们困惑无助的莽撞时刻。这是为人父母的必经之路。我们不应该纠结于“本该”怎么样，而是将这种意识当作一次转变的机会。如此，我们便会训练自己保持警觉，摆脱过去的羁绊，关注如何在当下的情境中回应孩子。

经典摘录

• 当孩子触动了你的情绪，你以为自己以大人的身份来回应着他们，其实不是。尽管你39岁了，你却立马回到了刚学着面对世事的年龄，化身成为那个6岁的小女孩，没有发言权，不懂得如何维护自己。这好比你的情绪被时间冻结了。因此你一方面感到失控，另一方面感到无助。
• 就独立生活的能力而言，我们的孩子可能还很弱小，但在充当唤醒者的角色上，他们有着巨大的潜力。
• 转移焦点：觉醒的教养方式彻底改变了游戏规则。当我们把焦点从孩子身上转移到父母内心的觉醒上时，就有机会使整个家庭从深层和根本上得到觉醒。

• 每当碰到有关女儿的事情，你就会经历巨大的情绪波动。你感到无助、失控、沮丧和愤怒。这些情绪都是恐惧的表现。你没有意识到，触发你行为的是你的恐惧，而不是你女儿的表现。

对孩子的控制欲根植于我们的恐惧，会阻碍孩子的成长。只要我们致力于帮助孩子实现自我，而不是逼迫他们成长为家长心目中的样子，孩子就会茁壮成长。

• 我们从小就养成了这样的理念，认为生命就是要不断推动自己，优化自己，获得成就。当这一理念被关联在孩子身上时，关注的焦点便成了高分、优等、融入“对”的圈子——所有的这些期望，都是为了他们最终能找到一份高薪的工作。

好像在学业上的压力还不够大似的，我们还强迫他们参加体育、社交、舞蹈、唱歌、乐器演奏等活动，参加各种兴趣班和俱乐部。

        为什么我们要花这么多精力，让我们的孩子参与到所有这些忙碌的活动当中？仅仅是因为我们害怕他们会“错过”了什么，而没能成为我们希望他们成为的人——按社会标准定义的成功人士。或者是因为我们童年时也向往过这些机会，所以我们想要确保孩子能获得这些我们以前无法得到的东西。

        我们会习惯性地认为，下一秒发生的事情才有意义，而不是当下的事情。接着我们又想知道，为什么让孩子长时间集中注意力或反复练习很困难？

        其实，要是你问我，家长与孩子之间冲突的根源是什么，我会告诉你，是时间概念的冲突。家长们是以未来为导向的，关心的是如何达到理想中的目的地。孩子们却相反，他们活在当下。大部分的父母子女间的沟通障碍都源于这个断层——一个享受着生活的每个瞬间，一个却关注往前走。（这个鸿沟助长了我们的恐惧，担心孩子达不到社会的期望，甚至会成为一个失败的人，因此导致我们对孩子施加大量压力。）

【孩子说：“某个晚上，要是我说我累了，不想做功课，我的父母就会开始长篇大论地说我会考不上好大学。他们总是在说未来的事，而我只是说那天晚上而已。”】

【与我们的孩子建立联系最有效的方法之一就是与他们在此刻的现实中相处。这意味着当孩子放学回家，与其马上让他们报告上学的情况，或者催促他们做功课，我们不如就单纯地迎接他们。我们允许孩子以他们喜欢的形式与我们交流。同样，他们晚上去睡觉的时候，我们也马上调整情绪与他们的心情一致。这种心灵的交流使我们定下的规矩更容易得到遵守。】

【你不能骗自己。你最好跟你的孩子坦白你想发脾气，这比你假装不想发脾气要强】

• 孩子真正需要什么？

        你猜孩子们最想从你那里获得什么？最新款的手机？新鞋子还是名牌衣服？一次迪士尼乐园的旅行？还是顶级私立学校的学费？每个孩子都喜欢买新东西或到超赞的主题公园玩，但是，所有孩子真正渴望的东西是更深层次的

PS ： 马斯洛层次需求模型， 对小孩子同样是适用的。

        传统的子女教养模式早已让家长们习惯性地认为，当他们被孩子激怒时，那一定是孩子的错。然而，每当与家长们谈到这个话题，我从不让步。如果一个家长拒绝承认我问及的关于他自身的问题，而将其转嫁到孩子头上，他便无法成为一名觉醒的家长，因为这个问题触碰到了觉醒式教养的基础。

        我们的孩子都只不过是在做他们自己。他们并没有兴趣来惹我们生气，让我们感到羞愧或焦虑。恰恰相反，他们依照自己的内心行事，根本和我们没多大关系。

        在现实中，如果我们只关注改造孩子——或其他任何人，而不是我们自己——我们最终只会发现，这好比试图用勺子舀空大海的水。

• 觉醒式教育真正关注的，就是要做出这个重大转变：让我们对孩子的期望与他们的真实身份匹配，而不是把他们与我们的幻想匹配。不是让孩子适应教育方法，而是让教育方法适应孩子。
• 忽视孩子自然发展的天性，把你的期望强加于他们身上的做法，很可能会让你和孩子之间产生巨大的鸿沟。随着鸿沟越来越大，焦虑感会像洪水一样涌进来——不仅有你的焦虑，还有孩子的焦虑。
• 欲教养孩子，先教养自己

觉醒式教养就是要来个大逆转，把焦点转到父母身上，需要被“教养”的应该是父母。

我们唯一能控制和影响的人，只有我们自己。子女教养往往都是在我们把注意力放到自己身上而不是子女身上时最有成效。最好的效果正是由此而来。

家长真正的挑战，不是关注在孩子身上那些实在的或假想的瑕疵，而是带头做出改变，全然接受孩子的行为是我们的行为的直接反映。

ps: 核心在于孩子会不自觉的模仿大人的行为、言谈举止。

【面对孩子目无尊长，要保持冷静是很难的。许多家长都被孩子的无礼气炸了，并且把它看得很严重。。。。我们可以发挥不同的情绪能量，先不管孩子说了什么话，而是问自己：“为什么我的孩子感觉必须用这种态度与我相处呢？是不是有什么地方我没留意到？我是不是对他们控制得太厉害了？还是我把规矩变来变去？为什么我的孩子会一反常态，用无礼的态度对我说话呢？”】

【我对女儿说：“你刚才说话的语气很没礼貌，让我觉得好像你发生了什么事情。是真的吗？可以告诉我发生了什么事吗？”我将自己的情绪从事情中摘了出去，这样可以给她空间去反省。最后她会说类似这样的话：“我很生气，我跟我的朋友们闹矛盾了，于是我找你出气。”“学校压力太大了。”或：“我累了。”】

• 从不同角度看事情

用5根手指来思考教养的优先顺序，每根手指代表孩子成长的重要方面。我把孩子的外在成就，例如学习成绩、体育成就等看成是小拇指，其他4根手指分别代表不同的关系——首先是与自己的关系，然后是与家人的关系，再是与社区的关系，最后才是与各种目标的关系。

可悲的是，我们在小拇指上花了太多时间，以为它代表了孩子的整个人生，却忽略了其他手指所扮演的重要角色。

• 在我为女儿报名参加一系列活动之前，我的孩子首先要认识到她自己是谁，而不是我期望她成为什么人。

PS ：

• 得到社会尤其是孩子老师的认可，这种愿望使每位家长都饱受折磨。当我们的孩子得到差评时，我们也会感觉自己被中伤。我们可能为自己的育儿技巧感到羞愧，或是为孩子达不到标准而生气。无论是哪一种感觉，外部的压力都破坏了我们与孩子真实的自我交流的能力，阻止了我们帮助孩子发展他们成长为真实的自己所需要的技能。

PS ：要求孩子顺服——而是鼓励他们表达自己。

• 有人以为觉醒式教养意味着我们天天和孩子黏在一起，孩子的每个愿望我们都尝试满足，孩子因此觉得满足和自在。相反，这才是根植于恐惧与不觉醒的教养方式。觉醒式的教养，反过来，完全不惧怕令孩子觉得不舒服，如果这正是他们成长所需经历的感觉的话；也不惧怕对孩子说“不”，如果这是能带给他们最大利益而他们必须听到的回答。

        很重要的一点，就是我们不能剥夺孩子的经历，即使有些经历是痛苦的，他们也有权利去感受。孩子的一些经历呼唤起我们心中某些强烈的情绪，但我们不能让这些情绪蒙蔽一个事实：孩子有他们自己的人生路，而不是我们的。

• 当孩子考试得了低分的时候，并不代表孩子注定要失败。我们鼓励孩子接受这个分数给他们带来的感觉，面对它，找出它给他们带来什么启发。我们帮助他们认识到，分数并不能定义他们，相反，他们可以从中学习和成长。这个科目是否需要他们更努力地去学习吗？他们是否需要帮助？或者说，孩子在这个科目上没多大天赋，因此需要接受这一事实并考虑他是否可以寻找其他的人生道路？

• 养育真实的孩子

无论你觉得自己已经多么觉醒，孩子还是会以你毫无准备的方式让你重新认识自己。

如果没有恐惧，我们就不会做出反应，而是会对当下的情况做出理智的回应。

一旦我们看清了自己的情绪反应和恐惧之间的关联，我们便可以瞥见支撑所有这些反应的那种更强大的感觉。这种感觉与我们的自我价值观有关系，从更深的层面来说，这与我们如何认知自己在宇宙中的位置有关系。换句话说，个体的恐惧，实际上是困扰整个人类族群的普遍的自我怀疑的缩影。

• 情绪模式不容易改变，但通过练习，我们可以学会观察自己何时被情绪模式控制，并借此做出深思熟虑的回应，而不是盲目地反应。这样一来，我们等于重访过去，捡起那个被打破的、掉在地上的幼小心灵的碎片。
• 有用的教养方式，是要尊重个人的独特性，包括每个人身上的各种特质，而不是让人觉得要是达不到一些人为的标准，自己就是有缺陷的。
• 我们总是在期望别人按一种特定的方式对待我们，或者是期望我们的孩子按一种特定的方式来行事。

在每次我们被激怒时，其实都是我们的期望在作怪，我们的期望应该自己去实现，而不是由我们的孩子去承担。

我们嘴上说着希望孩子长大了能成为独立自主的人，但在亲子关系中，要是孩子展现出独立的意愿，我们就感觉自己的控制权受到了威胁。

【孩子不需要一名律师来当他的妈妈。他只需要他的妈妈呀！他需要有人理解他的感受，尊重他的感受。他需要你的聆听和安慰，他通过发牢骚来接近你，与你交流。他越是唠叨，你就越理智。这就是为什么这个循环会一直持续下去。”】

【他需要你看着他的眼睛，告诉他你明白他所经受的痛苦。他的痛苦并不一定非得是真实的或者在你看来是有意义的。那是他的感受，不是你的感受。他期望你放下理智一会儿，和他用心沟通。】

【孩子的潜能是从每天的生活经历中发现的，不是存在于那些我们催促孩子要完成的未来目标里。】

• 世界并非非黑即白

【我们的焦点不再放在孩子的坏行为上，而是放在如何去理解事情的因由，并且找出有用的方法来避免它再次发生。也许孩子当时在和同学聊天——这是件好事，因为我们乐意看到孩子们结交朋友——聊着聊着忘了带作业本。我们是该纠结那本遗忘了的作业，还是去肯定孩子的交友能力呢？又或者是孩子正在帮助别人，急急忙忙跑出教室，过后才想起忘了作业呢？】

【除非觉悟到我们自身的问题是如何投射到孩子身上的，否则我们会将孩子变成我们自身缺陷的替罪羊。】

【接受当下的现实，并不意味着你要消极应付，对什么都听之任之。它只是意味着你要把情绪爆发的那根刺从事情里挑出来。你当然可以改正孩子，有需要的话甚至要坚定地给他们定下规矩，但在整个过程中你不许让你的种种情绪例如恐惧、慌张、羞愧或内疚等爆发出来。】

• 努力做好自己

【每天抽出几分钟来静坐，可以帮助我们觉悟自己的本质，也帮助我们充电。花几分钟坐下来，关注自己的呼吸，让我们的心从无休止的信息处理中暂停一会。仅仅几分钟的专注，便可以提醒我们生命中最重要的是什么——与自己的联系、与他人的联系。】

【我们从来没有学习过如何和我们的焦虑感共处，单纯地去感受它，观察它，我们很容易就怒火上升，最终爆发】

【对付恐惧的方法，不是试着去消灭它，那样做只会把恐惧放大。积极的处理方法是接受恐惧，与我们的恐惧做朋友。正如我先前所说，那些无畏的人，正是学会了如何忍耐他们的焦虑。他们并不是没有焦虑，但他们开放地迎接焦虑，一旦他们感受到了焦虑，他们会完全任由焦虑感存在于身边，而不是被它们击倒。我常常通过视觉画面，让我的客户看看如何把恐惧从司机的座位上赶走，让它坐到副驾的座位上。学会允许自己与恐惧共处，在恐惧在旁的情况下继续做该做的事情，这样就给了我们把它慢慢消化的机会。】

【举个例子说，早上起来时你感到焦虑。如果你运用觉醒的办法，你会让自己暂停下来，去留意你的焦虑。你所要做的仅仅就是去观察你的感受。你完全不需要对它做任何事情。当然，你的大脑总会告诉你去做些什么，因为它喜欢咀嚼类似这样的东西。】

• 如果我们看到孩子花太多的时间独处，我们应给他们介绍更多的人去接触，更多的事情去经历。或者，如果我们的孩子很爱社交活动，花很多时间与人交际，为了平衡，我们需要鼓励他们拿出少许时间来安静内省，甚至带他们去儿童瑜伽班，或者为他们挑选一本书，拿出一个小时来陪他们阅读。
• 角色调换：让孩子来当家长，而家长来当孩子。这可以让孩子学会从我们的角度看事情，同样重要的也使我们更深入了解孩子的心情。

【孩子来到我们的生命中，是让我们去尊重他们真实的声音，培养他们真实的自我，而不是为了成为我们的复制品。】

• 不要惧怕异议

【当孩子明白提出不同意见不代表出问题时，他们会建立信心去倾听自己、表达自己的感受。他们学会在不同的关系中欢迎异议的存在，不再惧怕与不同观点谈判所带来的不愉快。他们不把异议看作是问题，而会把它看作是健康的。】

【要肯定地告诉孩子，他们的感受没问题，因为那是他们自己的感受，无须为之觉得羞耻。】

• 你不能设立自己都不遵守的规矩

【关键是尽早教育我们的孩子，生活中有些必要的原则是需要去遵守的。这些原则必须以一种自然的方式融入日常生活之中，而不是小题大做，以使孩子最终学会把这些原则看作是做人、保持健康所必需的重要原则。】

【孩子看到事情完全没有回旋余地，他们就会顺服。这就是为什么他们在学校比在家里更容易遵守规矩的原因，因为学校里的规矩都需要严格执行，没有变通，普遍适用，绝无例外。这也取决于你到底要严肃到什么程度】

【行为：孩子没有准时关电视。 需求：控制冲动，遵守规矩，以及对时间的尊重。后果： 1. 问问题：我要怎样做才能帮助孩子实现他们的需求？ 2. 尝试教育孩子要尊重时间。你也许想给他们一个秒表，或制作一张图表来记录他们每天看电视的时间，或者你可以让他们制定出一个看电视时间的协议。最后一招，还可以把电视调到定时自动关闭的模式。 3. 让孩子知道，要是他们不能好好地做到第二点，你就没有别的选择，只能把电视搬走，直到他们学会珍惜时间的价值，并表孩子出现的所有纪律问题，都是由于家长缺乏纪律。】

【当孩子毫无忌惮地对人粗鲁无礼时，问题的根源在于家长没有好好和孩子沟通，也没有给孩子定下统一的规矩。因此，戒掉粗鲁行为并不是简单的两三步就能做到。它要求家长多管齐下，并且理所当然地要从家长自身开始。】

• 远离盲目的溺爱

【把孩子的一时的心血来潮误认为是深厚的热爱。急于满足孩子的每个愿望，这样做的危险在于，它剥夺了孩子将愿望存在心中，慢慢对其进行检视的珍贵过程。我们拒绝匆忙满足孩子的每个需求，可以让他们学会处理自己的愿望，并培养对它的责任。这能让孩子懂得努力工作、制定计划去实现目标是个什么感觉。这要比仅仅把他们当下想要的东西给他们更有价值。】

【物质永远不能让我们自我感觉更好，只有深刻地了解自我和自我价值才能够做到。】